Все записи автора JuNaVi

iTunes

iTunes

Молодой и крайне одаренный писатель Изюмов дописывал свой первый роман. По мнению жены Изюмова, эта книга заставит человечество остановиться, подумать, потом продолжить безумный путь, но уже с вечной мудростью за плечами. Она так и говорила супругу, сидевшему рядом на крохотной кухоньке:

– Сходи в магазин, купи хлеба, сыра, шедевр Изюмова и молока.

– Как же я куплю книгу, если никак не могу её дописать. Всё время кто-то отвлекает. Скоро обед?

– Ах, простите. Обедом я классика современной литературы не отвлекаю?

– Если обед вкусный, то нет.

Тут в Изюмова летела свежепочищенная картофелина.

Роман был почти готов, оставалось найти издательство, которое захочет напечатать книгу со странным названием «Картошка». Да, полёт корнеплода не прошёл даром. Изюмов отправил своё творение в несколько издательств и неожиданно получил приглашение на встречу с помощником редактора. Радости не было предела. Молодой автор так волновался, что сходил в магазин три раза подряд, забыв дома сначала кошелёк, потом авоську. Полиэтиленовыми пакетами жена пользоваться не разрешала, справедливо полагая их крайне вредными для окружающей среды.

Изюмов мысленно гладил переплёт свое новой книги, вдыхал запах канцелярского клея. За день до встречи с помощником редактора он побрился и сменил постельное бельё: ощущение чистоты придавало сил.

И вот момент настал. Изюмов открыл дверь с табличкой «Отдел по работе с молодыми авторами». В кабинете за шестью столами сидели шесть человек и сосредоточенно читали, уткнувшись каждый в свой монитор. «Наверное, читают книги молодых авторов», – подумал Изюмов. «Нельзя весь рабочий день торчать в Фейсбуке», – подумали сотрудники хором, но продолжали познавать мир через друзей друзей.

– Добрый день, я Изюмов. Мне назначили встречу.

Из-за стола поднялся парень лет двадцати пяти.

– Моя фамилия Виноградов. Пройдемте в переговорную. Скоро к нам присоединится редактор Компотов.

Женщина за соседним столом лениво протянула:

– Да ладно. Прямо жизненный путь кишмиша.

Под дружный смех людей в кабинете Виноградов, Изюмов и Компотов ушли обсуждать книгу «Картошка».

Виноградов откашлялся и начал:

– Мы прочитали ваше произведение. В целом всё очень хорошо. Будем работать.

– Спасибо, мне так приятно это слышать, – сказал Изюмов.

– Давайте обсудим ваши шесть абзацев.

– В смысле?

– В вашей книге есть шесть почти гениальных абзацев, ну просто огонь. Два в начале, один в середине и три ближе к финалу.

– Но ведь они вписаны в контекст. Вы разрушите всё произведение.

– Ничего мы рушить не будем. Это сделал за нас Стив Джобс, когда на iTunes стало можно покупать одну хитовую песню, а не весь альбом, – подключился Виноградов.

– Но ведь вы не можете купить только часть машины, например руль от «Хёнды», и делать вид, что купили её целиком.

– Почему же, я могу, – возразил Виноградов.

Изюмов представил, как Виноградов с рулём в руках бежит по дороге, и вопрос о том, почему этот парень всё ещё работает помощником главного редактора, отпал сам собой.

– С появлением iTunes нет необходимости покупать два тома «Анны Карениной», достаточно вот этого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских». Ну, может, ещё пару строчек. В мире технологий никто не хочет тратить время на унылое чтение. Внимания достойны только хиты, – сказал Компотов.

– По-моему, вы несёте бред. Нельзя из контекста выдрать абзацы. Представьте, что ваши фамилии сокращали бы до «Вин» и «Ком».

– А меня многие друзья так и называют, – сказал Виноградов. – Мама вообще использует одну букву В.

– Не удивлён, – кисло ответил Изюмов.

– Наше окончательное предложение, – Компотов решил подвести итог, – пятьсот рублей за абзац. Мы отобрали семнадцать штук.

– Ком, я поддерживаю, – сказал Виноградов.

Компотов посмотрел на Изюмова недобро. «Ком» ему явно не понравился.

– Ребята, так напечатайте алфавит, и дело с концом. В мире технологий каждая минута на счету.

– Хм, интересная идея, – сказал Виноградов.

– Не утрируйте, – вмешался Компотов. – Человек должен экономить своё время.

– Экономить на что? Для меня, например, чтение – это один из самых приятных способов провести вечер. Выбор есть всегда. Не нравится тебе автор, так не читай! Другой лучше.

– Это для вас. А мне больше нравится спать. Тысячу рублей за абзац.

– Господа, кажется, мне пора, – сказал Изюмов.

– Жаль, – Виноградов пожевал губами. – Не знаете, с кем можно обсудить идею насчёт алфавита?

– Обратитесь к Кириллу и Мефодию, у них права на публикацию.

* * *

Изюмов вызвал такси. По радио играла песня группы «Статус кво» «Ю а ин зе арми нау». Неожиданно он спросил водителя:

– А вы не в курсе, у этой группы есть ещё какие-нибудь альбомы или песни?

– Нет, зачем это знать? Мне «Ин зе арми» нравится. Очень.

Автор Александр Бессонов


Мономеры

Мономеры

Семёнов очень любил дешёвый алкоголь. Больше дешёвого алкоголя он любил только алкоголь подороже и командировки. Семёнов работал технологом по производству на линолеумном заводе, и осенью его ждала интересная поездка: в компании двоих коллег он должен был посетить японские линолеумные производства. Мечтая о красотах Тоямы и Итами и рисовой водке, Семёнов даже купил новую рубаху. Единственная проблема заключалась в том, что в Японию ехал и его шеф. Ростислав Вячеславович не пил алкогольных напитков – ни дорогих, ни дешёвых. Он бегал полумарафоны, марафоны и ультрамарафоны, придерживался принципов здорового питания, а по утрам медитировал и принимал позу собаки мордой вниз. Хотелось верить, что однажды шеф добежит до Тибета и больше не вернётся.

И вот заветный день наступил. Как назло, в самолёте Семёнову досталось место рядом с шефом. Когда приветливая стюардесса предложила вина, пришлось отказаться. Было больно и обидно до слёз. Шеф увлечённо рассказывал что-то о беге приставным шагом и пользе сельдерея, а Семёнову казалось, что его бросает любимая жена. Он извинился и сделал вид, что засыпает.

Ростиславу Вячеславовичу понравилось разговаривать с Семёновым (он ценил молчаливых собеседников), поэтому поселили их в одном гостиничном номере. Украдкой Семёнов заглянул в мини-бар, и обжигающая слеза побежала из правого глаза к подбородку. Спрятавшись в ванной, он повыл в скомканное полотенце. На пару минут стало легче.

Первое правило опытного технолога большого производства на переговорах с начальством гласит: нужно показать свою значимость и сходу задать такой вопрос, от которого все сойдут с ума. Во время визита на линолеумный завод Семёнов, перебив японского коллегу, резко спросил:

– А почему у вас мономеры такие маленькие?

Никто не понял вопроса. Более того, и сам Семёнов до конца не понимал, что сказал. Пока японцы недоумённо шептались на своём японском, шеф одобрительно прогудел на ухо Семёнову:

– Молодец, сразу прояснил ситуацию. Видно, кто мировой лидер, а кто просто выпендривается.

Семёнов понимал, что так оно и было, только наоборот.

Шеф продолжал:

– За то, что так ярко себя проявил, пойдешь со мной сегодня на лёгкую вечернюю пробежку. Десять километров перед сном – в самый раз. Японцы нас в ресторан зовут, саке пробовать и есть сырую рыбу, но я отказал. Нездоровое питание. Лучше в номере салатик соорудим, из авокадо и тофу, зелёного чая заварим. Благодать.

Семёнов захотел домой к маме. Японцы закончили шушукаться и сказали:

– Спасибо за ваш вопрос. Ответа на него мы не знаем, поскольку ваше высказывание не имеет никакого отношения к технологии производства линолеума. Продолжим.

Шеф тихонько сказал:

– Что и требовалось доказать: элементарной базы не знают. Пожалуй, побежим сегодня пятнадцать километров, надо перебить это скверное впечатление.

До конца презентации Семёнов не проронил больше ни слова. Он думал, что скоро поведут на обед и по-любому угостят пивом. Их действительно повели в заводскую столовую, и на столах заманчиво поблёскивали жестяные баночки. Семёнов повеселел, шутил направо и налево – до того момента, пока шеф не попросил заменить пиво морковным соком. Проявив чудеса ловкости, Семёнов сунул одну из баночек в карман, убежал в туалет, откупорил её и жадно начал пить большими глотками….соевый соус. Ругаясь матом и заплевывая стены, Семёнов твердо решил бороться за свою алкогольную независимость.

Нужно сказать шефу, что приболел. С желудком проблемы. Пусть Ростислав Вячеславович бежит свои пятнадцать километров, а он, Семёнов, в это время устроит собственный полумарафон – до супермаркета. Выпьет вискарика и тихонько ляжет спать. Со спящего человека спросу никакого. Если сработает, можно будет повторить фокус и отведать продажной японской любви. Правда, проститутки в супермаркетах не продаются, но он что-нибудь придумает.

Семёнов повеселел снова. Вторую половину дня российская делегация провела на осмотре новых цехов. Чтобы не спиздануть лишнего, он решил жевать жвачку и сунув в рот сразу две пачки. Со стороны Семёнов напоминал подростка-дегенерата с огромным комом липкой белой массы во рту. Казалось, что он жуёт кусок линолеума.

Вечером в номере шеф надевал тренировочные штаны, готовясь к пробежке, а Семёнов вспоминал любимую рыбку, в детстве случайно выброшенную в раковину, и готовил трагическое выражение лица. Он лёг на кровать и схватился за живот. Ростислав Вячеславович, казалось, ничего не замечал. Порывшись в шкафу, он достал оттуда свёрток и вручил Семёнову.

– Семёнов, у меня нет более близкого друга. Ты эрудированный, умный мужик. Моя жизнь держится на нескольких столпах: это работа, бег, мама и ты.

От испуга Семёнов забыл про мёртвого меченосца и живот. Шеф продолжал изливать душу:

– На все свои суточные и представительские я купил тебе беговое снаряжение. Кроссовки, iPhone, Apple Watch, форму. У меня никогда не было такого чувствительного и понимающего собеседника, как ты. Ты всё время молчишь, но я по глазам вижу – тонкая и глубокая натура, далёкая от линолеума. Тебя заботят проблемы иного порядка.

Семёнов действительно думал о проблемах другого порядка. «Джим Бин», «Рэд Лэйбл» или «Джеймсон»?

Шеф сказал:

– Мы все помешались на примитивных порывах нашего тела: алкоголе, еде, сексе. Но есть ещё люди, которые думают об экологии и умеют любоваться цветущей сакурой. Я горд тем, что знаю тебя.

Ростислав Вячеславович заплакал.

– Семёнов, бери вещи и одевайся. Сегодняшнюю пробежку посвящаем тебе и моей маме.

– Тут такое дело, – робко начал Семёнов.

– Ты не уважаешь мою маму?..

– Нет, ну что вы!

Семёнов поспешно сунул в рот еще жвачки и начал одеваться.

В тот вечер он осилил только семь километров. Чуть не сдох, но пробежал. В номере Семёнов умылся и уснул сном младенца. Утром они с шефом пропели мантры, приняли позу собаки мордой вниз, выпили сока и отправились на производство. В таком режиме и пролетели следующие две недели. В свой последний вечер в Японии Семёнов пробежал уже десять километров.

Прилетев на родину, в аэропорту он купил литр водки и копчёного кальмара: ждать сил уже не было. Семёнов угощался в туалете, под стук дверей и механический голос, приглашавший пассажиров на посадку. Через десять минут его стошнило.

Семёнов вызвал такси, доехал до дома, переоделся и отправился на вечернюю пробежку.

Больше работ иллюстратора
https://www.instagram.com/dmitripiankov/
Ну и не забываем про наши чтения 26.10.2018 в «Цапле».

Автор Текста Александр Бессонов


Любовь, Смерть и Инстаграм

Поспорили Любовь и Смерть, кто первый в «Инстаграм» миллион подписчиков набёрет. Проигравший победителю путёвку на Мальдивы оплачивает.

Стараются, посты каждый день публикуют. Ночи не спят, за аккаунтами следят.

Смерть места поужаснее выбирает, да страшилки пишет. То про заброшенную Ховринскую больницу, то про болота Манчак, один раз и Припять упомянула. Модное кладбище Стальено без внимания не оставила, надо же подписчиков побольше заманить.

Любовь фото с поцелуями постит, да романтические места показывает. А чтобы ещё больше народу подписать, кадрами телес в корсетах да в стрингах не брезгует, а то и вовсе без них. Стихи страстные пишет, эротичное видео выкладывает.

За неделю набрали по сто тысяч подписчиков. Решили отдохнуть, чаю вместе выпить. Встретились в кафе, сели у окна, пирожные заказали. Каждая планшет из рук не выпускает, на комментарии отвечает, и поболтать друг с другом некогда.

Смерть всё же минутку улучила и давай претензии предъявлять.

— Чувствую я, накрутила ты и френдов и лайки, — говорит. — Наштамповала фейковые страницы.

— На себя посмотри, — возмутилась Любовь, — Все мёртвые души подписала!

— А чего это в твоём профиле шары силиконовые делают? Они какое отношение к любви имеют? Ты, случаем, не напутала чего? — Смерть сделала глоток чая с лимоном.

— А ты значит, вся правильная такая? Зачем людей на самоубийство толкаешь? Вот пожалуюсь на тебя, и заблокируют блог за нарушения законодательства, — Любовь съела вишенку с пирожного.

— Ах так! — разозлилась Смерть, — а я к твоим постам такие комментарии буду строчить, что все подписчики разбегутся. — Она швырнула профитроль с кремом-брюле в собеседницу, оставив пятно на платье.

— Накуси-выкуси, сразу забаню! — Любовь метнула белковое пирожное, испортив сопернице макияж.

А потом в ход пошёл чай, прически быстро опали. Смерть и Любовь сцепились и вылетели кубарём в окно. Благо, обе бессмертные.

Разошлись по домам и за блоги принялись. Вот уже по пятьсот тысяч подписчиков у каждой. В ногу идут, думают, как бы спор выиграть.

Любовь тренинги по соблазнению затеяла, народ активнее подтягиваться стал.
Смерть и думает, чего бы этакого в блоге написать. А если показать что там, после жизни? Это же сколько народу заинтересуется! Нет, нельзя! Небесная канцелярия узнает, сразу должности лишит. Надо подтянуть кого-то, кто поможет. Вот, селфи с чёртом подойдёт! Такую новость запущу, все только обо мне говорить и будут!

Нашла фото с чёртом в кафе, ну, когда они с Любовью за простого парня его приняли и охмурить решили. Выложила в сеть и подписала: «помолвку отмечаем». Сразу о свадьбе разговоры пошли, любопытных прибавилось. Дошли эти слухи и до чёрта. Он как узнал, что его на себе Смерть женить собирается, чуть со стула не упал.

— Костлявая, ты рехнулась? — позвонил ей возмущённый Чёрт. — Зачем такое постишь?! Мне Удача выговор сделала, того и гляди от меня отвернётся. Убирай фото, пиши опровержение!

А число подписчиков уже к миллиону подходит, чуть-чуть осталось набрать.

— Уберу, если сам на мой аккаунт подпишешься и всех друзей сагитируешь тоже самое сделать. Мне позарез нужен один миллион.

— Так бы и сказала, что тебе деньги нужны. Я как раз вчера в лотерею выиграл, — сообщил Чёрт.

— Вообще-то мне в отпуск на Мальдивы надо, я с Любовью поспорила, — проговорилась Смерть.

— Я тебе путёвку куплю, только меня не трогай больше! — взмолился рогатый.
Смерть согласилась и аккаунт удалила. А Удача всё-таки ушла от Чёрта, и полетел он со Смертью на Мальдивы.

А у Любви тоже число подписчиков к миллиону приблизилось. Но тут в друзья Ангел затесался. Она пока с ним лайками обменивалась, про тренинги и про всё остальное забыла. А он ей и говорит:

— Ты такая красивая! Вот только блог всё портит, ты в нём на себя не похожа. Не Любовь как будто, а …, ну, ты поняла.

— Так это ж всё на спор. Подписчиков набираю. Со Смертью уговор, кто выиграет, тот на Мальдивы полетит, — оправдывалась Любовь.

— Давай-ка ты всю эту хреноту удалишь, и вместе на Мальдивы махнём! — предложил Ангел.

Любовь и растаяла. Как тут отказаться? Он ведь такой, такой… как Траволта в фильме «Майкл»! Ангел, одним словом. Удалила она свой аккаунт без сожаления. А любимый её на крыльях до самых Мальдив нёс.

Встретились все четверо на курорте, и про спор не вспоминали. Хорошо отдохнули! Целый месяц не ссорились.

© Copyright: Ирина Векка, 2018   Proza.Ru


Экскурсовод

Живет на Алтае бабуля одна. Экскурсовод по интересным местам. И всё бы ничего, но каждый раз у неё места эти получаются с разной историей. Ну любит человек свою работу, креативит с божьей помощью.

— Ребята, не отставайте. Вот мы проходим с вами сопку Чингисхана. Именно на этой сопке он решил, что татаро-монголы будут передвигаться на лошадях, а не пешком. Это было ключевым решением для развития татаро-монгольского ига в РФ. Попробуйте на бегу столько городов захватить? Как спать на бегу? А обедать? Идёмте дальше.

Если в начале её карьеры группы были по два-три человека, то теперь к ней валили толпами почитатели Подлинного Алтая. Люди, которые весь Горный облазили вдоль и поперёк, шли к ней за новыми эмоциями.

— Посмотрите внимательно на этот изгиб реки Катуни. Именно здесь обручились мой любимый актёр Шон Пенн и эта выскочка Мадонна. Не люблю её. Сколько раз Шону говорила – ну, есть же София Ротару, Успенская Люба, Алена Апина наконец, нет, блин, бормочет что-то на своём, тарабарском.

Как-то раз попал к ней в группу историк один. Профессор. После первой же достопримечательности тело доктора наук стало напоминать знак вопроса.

— Мы подходим к пригорку Наполеона. Именно здесь, в жесточайшей дуэли на шпагах с Кутузовым, Бонопарт выколол ему глаз. Поединок был, я вам доложу… Жаль, тогда ютуба не было, сейчас бы посмотрели.

Правда, это уже совсем другая история.
Профессор не выдержал и задал вопрос:

— Извините, но что делал Наполеон на Алтае?

— Чо, чо… Водку пил. В бане парился. Как и все. Ему на работе коллеги путёвку подарили. После египетской компании 1799 года устал Бонапартушка. А тут путевка подвернулась. Ну, кто откажется… Вот, вы бы отказались?

Профессор отрицательно покивал головой. Почесал свою намечающуюся лысину, и экскурсия двинулась дальше. По дороге бабушка насвистывала странную песню. Это был микс из припевов песен Софии Ротару «Хуторянка» и Nirvana «Litium».

I’m so happy because today
I’ve found my friends
They’re in my head

Хуто-хуторянка, девчоночка-смуглянка. Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток, В мою весну на хуторок.

Она прекратила петь и сказала:

— Давайте все вместе, вот с этого холма, посмотрим на небо. По древней алтайской традиции, если смотреть десять минут, то хороший человек увидит очертания… А, вот кого — не скажу. Сейчас мы узнаем, сколько из вас хороших людей, а какие — не очень, — и недобро посмотрела на профессора.

Вся группа из двадцати человек подняли головы вверх и начали пристально вглядываться в небо. Профессор, приговаривая, «детский сад какой-то», тоже поднял голову.

Первым не выдержал мужчина в синей майке. Он очень хотел в туалет и, соответственно, хотел идти дальше и как можно быстрее. Он сказал: «Вижу очертание дроссельной заслонки».
Бабушка отметила: «Правильно! Ты хороший человек! Ждём других!». Другим членам экскурсии тоже захотелось быть хорошими людьми и, все как один, начали видеть дроссельную заслонку. Особенно те, кто не имел представления, как эта заслонка выглядит. Жена мужчины в синей майке, вроде бы, сначала увидела белку из облаков, но, когда на неё укоризненно уставились окружающие — белка шустро трансформировалась во все ту же дроссельную заслонку.

Один профессор ничего не увидел.
Пожилая женщина проговорила себе под нос: «Неудивительно. Итак, ясно, что как человек — вы не очень».

Экскурсия закончилась. Все обнимали бабушку, благодарили, и обещали, что в следующем году приедут обязательно, с многочисленными чадами и домочадцами.
Профессор подошёл к экскурсоводу и негодующе произнес:

— Как вам не стыдно, вы же обманываете людей, предоставляя им недостоверную информацию!

Бабушка очаровательно улыбнулась, морщины лучиками разбежались по щекам:

— В моём мире всё было именно так.

© Александр Бессонов


Больше работ иллюстратора
https://www.instagram.com/dmitripiankov/